Вас приветствует 8-й номер космического издания
"Vox Populi"

Всё случилось внезапно. Просто придя в себя после лёгкого запоя, длившегося последние полмесяца, сотрудники редакции обнаружили несколько посторонних личностей: увешанного медалями до пят терранского адмирала и убелённого сединами херджа.
- Ик!.. А хто вы? – неуверенно спросил зам.редактора
- Я прославленный адмирал <имя вырезано в интересах следствия>! Как это вы меня не узнали? - Адмирал угрожающе достал фен: я к вам делать ритуальное ширехари пришел. Так сказать, на глазах у общественности.
- А я – лютейший церебрейт, наместник трёх галактик и ваще… Я к вам тоже стреляться пришел, - и повертел в руках плеть.
- Ой, - хором промямлили журналисты, - Вы чё?
А Либерти добавил:
- Места чтоль другого найти не могли? Вон там за складом полянка такая удобная. Природа, красота… шли б вы лесом, а?
- Нельзя нам, - отрезали незваные гости, - Нам на глазах у общественности надо!
- Понятно, - грустно вздохнул глав.ред, - рассказывайте, с чего это вам такая потрясающая мысль в голову пришла… - И незаметно подтолкнул кота к выходу, мол звони в СБ, пока я их разговорами отвлекаю.
Не прошло и 10 минут, как глава службы безопасности оказалась на месте происшествия. И прям на пороге взялась вникать в кризисную ситуацию.
- Доложите обстановку.
- Всё самое ценное спасено, - редакционный кот указал на увесистый свёрток с коньяком и виски...

- Но в здании всё еще находятся вооружённые посторонние и множество гражданских. Точнее все! Все журналисты наотрез отказываются покидать здание и наперебой пытаются взять интервью у этих хулиганов.
- Сколько посторонних и чем вооружены?
- Двое. Зерг с плетью и терран с феном.
- Так-так… - пробормотала девушка и заглянула в блокнот, - Что-то не сходится. Зерг пытается застрелиться плетью, терран – феном. А третий где?
Девушка выглянула за угол и облегчённо вздохнула. Под окнами здания высоко подпрыгивал неизвестный, шлёпался плашмя оземь и снова подпрыгивал.
- А вот и третий… все в сборе, - и сделала пометку: «тосс пытается размазаться об планету».
Дождавшись очередного шлепка, девушка выстрелила в незадачливого суицидника из станера, а затем, непринуждённо взвалив на плечо, зашагала внутрь редакции.
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт… - случайно подумал кот. Но, к счастью, канал псионической связи был уже отключен.
* * * * *
- Итак, господа, что сподвигло вас на эти антисоциальные действия? – агент СБ строго посмотрела на притихших воинов.
- Ну… мы это… - начал было мямлить адмирал.
- В общем всё дело в СБ4 – брякнул тосс.
Кхердж согласно кивнул.
- Нет, ну вы понимаете, девушка, - внезапно прорвало террана, - я – прославленный воитель, герой битвы при Захадуме, ветеран первого нашествия Алдариса. И тут вдруг – бац – и не умею летать?! И что мне теперь, снова в школу, к кадетам??? Да меня же засмеют! А еще вдруг я облажаюсь и завалю экзамены? И все будут ржать: старый дед, за 2 ляма очей имеет, а его юнцы безусые умыли! Это же какой позор! Нет уж, лучше я сам. Верните фен!!!
- Точно, - поддержал его кзёрдш, - я помню дни, когда я еще гордо звался зергом. Моего имени боялась вся округа! А теперь учиться вместе с личинками? Но мой мозг уже не столь гибок, я не успеваю улавливать все изменения… Верните в зад!!! Ауууы!!!
Далее его речь стала совсем нечленораздельной и превратилась в какой-то плачь.
- Как нам теперь ногибать-то? – Кратко резюмировал тосс.
- Ну, немного непривычно, но в сети АТЛАС уже появились мануалы. Прочитаете, освоитесь и снова грабить корованы, - хмыкнула девушка, - Не стоит же так волноваться-то, не нагнут вас малыши.
- Да-а-а, легко тебе говорить, - шмыгнул носом адмирал, - а где всё? Где мои скорострелы? Где блокировки? Читал я ваши мануалы. И ничерта не понял!
Безопасница грустно вздохнула. Похоже разговор предстоял долгий.
- Так. Слушайте. Объясняю на пальцах.
В комнате повисло сосредоточенное молчание. Даже журналисты, сгрудившиеся под дверью, перестали шуршать фантиками от конфет, перешептываться и глупо хихикать.
- Представьте, что вы втроём САБом заходите в бар и садитесь у стойки. Напротив вас стоят два бармена – Андрей и Дима. Андрей тут же выставляет вам 3 стопки водочки. Калибр у него мелкий, всего по 50 г, но выстрелов за залп 3. Дима же ставит одну. Тому, кто ближе. Тебе, - девушка ткнула пальцем в пузо адмирала, - зато сразу 200 грамм джинна. Калибр у него такой. Внушающий! Вы накатили, но всё еще на ногах – запаса прочности хватило. В смысле, запаса трезвости. И Дима пошел наливать еще. А вот Андрей – тут как тут – он уже перезарядился и опа, еще три по 50 выставляет. Вот это – разница числа атак за раунд. Андрюха шустрый, он раза 4 налить успевает, пока Димка наполняет одну новую. Однако и это еще не всё. Каждый выпитый глоток на вас действует по-разному. Это называется специализация. Ты – девушка ткнула в тосса – обладаешь большим размером и особой броней. В нашем случае это значит, что мелкие стопарики тебе нипочём и снижают твою трезвость едва-едва. У террана же броня совсем иная. Он до этого выпил пива, накрыл шампусиком и теперь даже 50-граммовка водочки ударит по нему с утроенной силой. От такой мешанины может и в слюни развезти. Так что эффект одних и тех же стопок с водкой на вас окажет разное воздействие: на тосса – сниженное, на хейрджа – стандартное, а на терра – утроенное. Специализация виновата. Теперь дальше… кое-как продержавшись 2 раунда, терран спёкся и пошел в сортир. Его место тут же занял местный выпивоха Петрович, надеясь, что оставшиеся бойцы уже нормально приняли и подмену не заметят. Он опоздал к началу боя и заходит в него позже, через 2 раунда от начала. Однако, расчет был верен: так и получилось. При очередной «раздаче», Андрей налил стопку Петровичу вместо адмирала. Так вот, адмирал просто вышел из зоны поражения вражеских орудий, а Петрович зашел и атака переключилась на него. Кстати, а броня у Петровича совсем хлипкая… сервисная, похоже. После первого же попадания 200-граммовкой джинна система боя за ноги убирает его из бара. Зато к месту боя уже спешит оправившийся адмирал. Он восстановил щиты в сортире и спешит на выручку друзьям. Теперь надеюсь всё понятно? А теперь марш практиковаться в бар, - внезапно закруглила разговор агент безопасности, - А то у меня тут еще один вызов.
Ошарашенные воины, подобрав отвисшие челюсти, направились к ближайшему кабаку.



«Это просто возмутительно!» - так начиналась большая часть анонимок, заваливших наш почтовый ящик.
«Мы, честные и неподкупные, не можем оставить эту ситуацию без внимания! Почему, как только мы хотим сделать пыщ-пыщ, он сразу же??? Да как так можно! Возвернуть все взад!»
- Что это? - главный редактор заглянул в одну из анонимок и эффектно свел глаза на переносице.
- Сейчас выясним, - аналитик вывел на экран список событий недавнего времени.
Через полчаса на столе у главреда лежала распечатанная хронология событий.
Все начиналось как в сказке: жили-были честные и неподкупные кацманафты. И однажды, заглянув через забор в соседский огород просканировав близлежащее пространство, обнаружили они вопиющий факт: некий шахтер настолько обленился, что перестал сейвить свой флот, оставляя его под прикрытием густо засаженной грядки с кротами.
«Ну уж нет, - справедливо возмутились кацманафты, - мы не дадим кому-то жиреть у нас под боком, когда честным людям на хлеб с икрой не хватает!».
Сказано – сделано. Вскоре вокруг шахтерской делянки появилось несколько поплавков, с которых беззащитных кротов выкашивали межпланетными ракетами.
Но шахтер был далеко непрост, он вознес молитву древним кровавым богам и те явили народу чудо: МПР вдруг стали совсем слабыми, но дорогими. (Правда, рикошетом и пиратскому флоту досталось, но разве есть дело богам до таких мелочей?).
Возмутились честные и неподкупные кацманафты, кинули клич по всему сектору, и потекли к ним ручейком ресурсы. Не силой, так количеством взять решили.
Повторно вознес молитвы богам шахтер, и снова откликнулись они, научив маленьких вертлявых брудлингов ловить ракеты.
Тут наконец-то поняли честные кацманафты, что неспроста все это, и особо ушлые полетели в атаку всеми найденными уберами вражеской расы, в надежде, что и тех порежут.


Тревожные вести доходят до нас из самых дальних уголков нашей Вселенной.
Молодой, но весьма уверенный в себе альянс фактически захватил власть в так называемом net-секторе.
Склонные к паранойе и излишней тревожности колонисты предлагают назвать эти территории именем самого честного шахтера всех времен и народов, Адвоката.
Как это произошло, кто виноват и что нам теперь делать - в нашем следующем репортаже. Итак, у нас прямое включение, на связи наш пожелавший остаться анонимным информатор.
На экране появляется размытая фигура в маске зайчика.
- И сразу к делу. Мы, свободные колонисты Копрулу, считаем, что добром все это не закончится. Вот сами посмотрите, не пройдет и месяца, как в наши первые галактики полетят ядерки с net'а.
- Постойте, но почему же так радикально? Может быть, вы преувеличиваете?
Фигура нервно шмыгает носом.
- Нет, я абсолютно серьезен. Видите ли, некоторым нельзя давать такую власть. Они сразу же начинают окапываться и втихую избавляться от своих врагов.
Мы были несколько изумлены...
- Врагов? Кого вы имеете в виду?
Информатор начинает что-то быстро говорить, загибая пальцы на руках. Потом снимает ботинки и загибает пальцы на ногах. Не дожидаясь продолжения, мы затемняем экран оставляя лишь звук.
- ...как много цифр! Да вы на банк их гляньте!

Банк альянса Доминион действительно впечатлял.
- Или еще такой расклад: весь это запас ресурсов скидывается ...ммм...кому-то, и у нас внезапно меняется игрок года. И в этом случае он становится совершенно непобедимым, потому что в net-секторе ему равных противников не найдется.
Киваем...
- А еще представьте, его кто-нибудь ограбит. И такое счастье незаслуженно свалится в одни руки! Абсолютно ведь незаслуженно!!!

- Ну что же, поблагодарим нашего информатора. И у нас очередное происшествие: пока мы вели диалог, некто Adva агрессивно атаковал всенародно любимого ишко-генерала Дюка.

* * * * *
От редакции: мы так переживали за бравого генерала, что забыли выпустить номер вовремя. За это время Дюк собрал волю в кулак, побрился, временно бросил пить и разгромил своего обидчика, потратив на полет к нему несколько часов своего драгоценного времени. Сам Адвокат в это время, по слухам, находился в погребе, где в поте лица консервировал помидоры и закатывал банки с солеными огурчиками – поэтому и не заметил эту стремительную атаку.
Мы поспешили связаться с этим героическим человеком, поздравили его с победой и получили подробности из первых рук. Конфедерация в очередной раз победила, справедливость восторжествовала, а шальная ядерная ракета сменила свой курс на планету одного из соратников коварного агрессора.

Зергушата огламуриваются

Как настоящему коту каждый месяц – март, так и хорошему зергу каждый сезон – весна.
За окном унылая пора, идет дождь и рота конфедератов, а у зергов – внеплановый ребрендинг.
Братья наши меньшие сменили свои привычные, но скучные шкурки на новые яркие и очень гламурные покрытия.
И пока окружающие пребывают в культурном шоке, поздравим с этим членистоногих и ракообразных обитателей нашего сектора!

Невыносимая утрата

Этим хмурым осенним днем мы вынуждены огорчить всех любителей печатного слова: нас покинул проклятый конкур… «ЗиТ Вестник». Не выдержав здорового соперничества, коллеги с печалью признали, что не в состоянии превзойти нас в искусстве сплетения слов в предложения и дружно застрелились феном и тихо, не привлекая к себя внимания, самораспустились.
Сегодня мы пришли под стены редакции «Вестника» и почтили память издания минутой молчания с трудом удержав нашего на удивление трезвого художника от настенной живописи.
Так что мы остались единственной газетой сектора и это не может нас не огорчать. Поэтому призываем молодых энтузиастов, любителей и профессионалов: не дайте журналистике впасть в забвения, открывайте еженедельники, дайджесты, серьезные политические издания!
А то нам не с кем себя сравнивать.

Нет проблем? Будут!

Как говорится, если скучно жить – надо придумать себе проблему.
Так, однажды космос взорвался негодованием одного крайне молодого колониста:
-Да что ж это такое? - взывал он к общественности и стучал тапком по столу, – Кто и где видел зеленое солнце? Почему нет границы атмосферы? Где, в конце-концов конец реализьм?
Мы всей редакцией присоединяемся к праведному негодованию и добавляем свои вопросы:
-Почему не реализованы экологические проблемы и озоновые дыры?
-Как могут насекомые находиться в космосе без скафандров?
-Почему не разворовываются материалы при строительствах?
-И где, наконец, на этих гигантских космических кораблях зал для оргий?


* Оказалось, что если не разводить солярку водой, то расход топлива у переработчиков будет намного меньше.
* Обновлен свод норм и правил при строительстве: теперь на астероидах запрещено строить определенные виды зданий, а так же размещать оборону. «Мы держим курс на вселенское разоружение!» - заявил по каналу межгалактического телевиденья глава Лиги Пацифистов.
* «За все хорошее надо платить, - такой пресс-релиз выпустил концерн энергетических предприятий. – Теперь электростанции будут вырабатывать меньше солнечной энергии. Ничего страшного, просто платите за энергию дороже: стройте больше электростанций».
* Акция! Оставляйте без присмотра свой флот и ресурсы на планете, и получите 25 элементов в очереди строительства бесплатно!
* «На Шакура медведя я, друзья, выйду без испуга! Если с другом буду я, а Шакур медведь – без друга». Наконец-то отменили запрет на сбор организованных групп в одном месте с количеством флотов больше одного. Теперь можно снова собирать гоп- компании и наносить добро и справедливость!
* Недавно нашу Вселенную посещал известный бродячий цирк с всекосмически известным фокусником. «Смотрите, берем БО…Ап, ап, следим за руками…и нет БО!»
* Сенсация! Непримиримый борец с донатом, друг всех новичков и гений нашего времени атакует равного по очкам соперника честно построенным флотом! Куда катится мир и во что теперь верить?
* "Да и ПУ теперь уже не то", печалятся седые аксакалы.

Погода

И погоде: временами лаги, местами нестабильный пинг. Возможна миграция черных дыр и выпадение в осадок целых экспедиционных корпусов. КА призывает не волноваться и успокаивающе сообщает, что все равно мы все умрем.

Новости современной медицины.

Пролетая над планетой Овермаинда, наши репортёры были привлечены странным шумом и криками из местного отделения вет.клиники для зергушат: «уй-юй-юй, ай-яй! Пустите, изверги!»
- Чем это вы там занимаетесь? – решили мы поинтересоваться у дежурного.
- Лечим хворых зверушек, - ухмыльнулся он, - у Левиафана было выявлено ропожукие 3-й степени и успешно устранено. Хирургическим путём, конечно. Теперь, после ампутации всего лишнего, лёва научился летать в 10 раз быстрее, стрелять чуточку бодрее. Правда, ходить теперь без помощи Мантрида не умеет. Даже под себя. Но это уж издержки производства.
В этот момент из-за двери высунулась перемазанная кровищей медсестра:
- Следующий!
Сидящая в приёмном покое гигатень мелко задрожала, попыталась спрятаться за швабру и не отсвечивать. Однако дюжие санитары, повинуясь жесту медсестры, тотчас же изловили упирающуюся зверушку и втащили в кабинет.
- А с ним что будет? – встревоженно спросили репортёры.
- Знамо дело, кастрируют, - захихикал дежурный. А потом, посерьёзнев, добавил: И глаза подкорректируют, чтобы стрелял не так резво. Ожидаемый эффект – уменьшится скорость атаки и прицеливаться будет дольше.
Подробнее о буднях вет.клиники им. Овермаинда можно узнать здесь и здесь.

Диалектический материализм по-Крафтовски

«Качество переходит в количество… а количество мы ограничим качеством,» - бормотал себе под нос один из сотрудников АТЛАС, запиливая какую-то странную формулу в глобальную сеть.
- Ого, а что это будет? – поинтересовались дотошные репортёры VP.
- Кирдык это вам, мультоводам, будет, - лаконично ответил сотрудник, не отвлекаясь от терминала.
- Но-но! Мы самые честные игроки сектора…
- Тогда не будет. Или будет, но не вам, - хмыкнул техник и начал стирать часть формулы.
- А всё же… как это будет работать?
Сотрудник, явно недовольный, что ему мешают работать, оторвал взгляд от монитора.
- Вот смотрите: у мульта есть Х. А у основы его нету. Если основа имеет n мультов с Х, то обогатиться она может на nX-10xn/100-(0.66nX), где X вычисляется из Y1*h/4+Y2*h/2+Y3*h при условии положительного баланса энергии, а Y1, Y2 и Y3 вычисляются как…
- Стоп! – взмолились журналисты, - А в человекопонятных терминах?
- Неучи, - буркнул техник АТЛАС, но всё же перевёл:
При атаке с жирного аккаунта на мелкий вывезти можно 90%, но при этом потери составят до 66.6%, при атаке с мелкого на жирный – 90%, без существенных потерь.
Далее… передача с крупного аккаунта на мелкий будет 0% потерь. Но сумма передачи ограничена 25% от выработки основы.
- Пока всё ясно. Полностью одобряем! – воскликнули журналисты.
- Ну а для простоты всё это представим в виде формулы a*n^b-10/x(b2-b1), где…
Пока техник самозабвенно вещал, журналисты тихонько прокрались к выходу, надеясь спасти остатки рассудка. Уже возле самой двери им на глаза попался потрёпанный томик диалектического материализма Маркса. Как было написано на обложке - «Трактат о переходе качества в количество».
- Так вот они чего поначитались, - злобно прошипели репортёры и подменили книгу на «Трактат о нежности и ласках» Жерара Леле, - Пусть лучше этим вдохновляются.
P.S.: По самым последним данным, система передачи ресурсов была еще раз модифицирована и стала окончательно напоминать боевую Камасутру.

О налогах...

Радостная новость накрыла Копрулу! Отныне для уплаты налогов вам не обязательно вступать в альянсы, напрягаться с заполнением налоговых деклараций. Всё это в прошлом! Теперь налоговая плата взимается за аренду космоса, а налоговики сами имеют возможность зайти в каждый дом и выгрести сбережения из вашей кубышки.
Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_11909

Покушение на пенсионера!

Космос пучило, лихорадило и булькало.
То ли как кастрюльку с борщом, то ли как кишечник в период несварения.
- Да он! Да вы знаете? Да ващееееее! Бойкот ему и муравьев в сахарницу, - негодовало прогрессивное человечество и животный мир заодно.
-Пфе, - отвечала КА, - мы потеряли интерес к этому разговору.
И пока все митинговал и возмущались, самый мирный протестун (после Гриночка и А2) запулил в самого скромного пенсионера с Челябинска ядеркой.
-Флешмоб, флешмоб! - вскричали народные массы и поддержали подвиг.
Но не все йогруты полезны для здоровья и не все флешмобы безобидны.
Обиженный пенсионер вырыл закопанные в огороде гаубицы, вывел из сарая космические танки и заминировал подходы к туалету. И на всякий случай вылетел к обидчикам скромным количеством джовианов.
Мы взяли интервью у одного из потерпевших.
-Это просто возмутительно! - кричал тот и топал ножками. - Мы в него выстрели ядерными ракетами, чтобы показать всю пропасть нашего негодования! А он! Он! Он снес нам бункеры! (лог1 и лог2) Это просто беспердел! Неужели сложно потерпеть было?!
Наша редакция присоединяется к праведному негодованию. Ведь все знают, что если тебя атакуют - надо срочно паковать чемоданы и мигрировать в Израиль на Тарсонис.

Выстрел из прошлого

Срочная новость! Последние несколько часов всех ТОПов будоражит весть о призрачной ракете, запущенной с давно забРОшенной планеты уран [4:404:7]. Как такое могло случиться под носом у всех? Кто стоял у пусковой кнопки? Неужели объявился легендарный призрак опера Саша многоцифер?
Ответов у нас пока нет, но мы пристально следим за всей поступающей информацией.
UPD1: Из достоверных источников пришла новость, что ракета пропала с радаров. Несправедливо обиженная жертва, лишенная сна и немалого пучка нервов, требует раскачать маховик репрессий и покарать злодеев, в том числе и превентивно.
UPD2: А тем временем напуганные столь невиданным покушением ТОПы решили отомстить планете-призраку, ядерно расстреляв ее на всякий случай.

Помни, космонавт! Никому не позволено сомневаться в величии и непокобелимости нашей верхушки!

Новейшее супероружие

Пойдя навстречу отважным воинам форума, руководство сектора решило оказать им посильную помощь.
Отныне они могут не только описывать словами, что им хотелось бы сделать с собеседником, но и демонстрировать это наглядно. Специально для этого в арсенал репковоителей добавлены гранаты с какахами. Торопитесь воспользоваться новым форумным оружием, пока оно в общем доступе и совсем бесплатно.


Редакция приглашает к сотрудничеству всех молодых и талантливых космонавтов. Выплаты по-прежнему производятся в ресурсах и хайдах.

Это искаженное "Харакири".
Наша редакция смиренно просит прощения, мы сделали непозволительно большую скидку на чувство юмора.

P.S.: В следующем номере, как мы надеемся, будет словарик с объяснением слов, хоть как-то выходящих за рамки словарного запаса среднего крафтера.

Обращайтесь к нашему художнику (а заодно поищите его, пожалуйста).

А может быть, кто-то из ваших сотрудников находил под окнами потерянный бумажник с зарплатой, межгажгалактический тетрис и нашего художника? Третий день ищем.

Художник? Не совсем. Похмельный, с щетиной и карандашом за ухом.

941941,
а сколько там денег? Если много, то точно наш.

Да, мы тоже заметили, что некоторые космонавты становятся постоянными героями наших выпусков
Но что поделать, если славных полетов, которых хотелось бы освещать, все меньше и меньше.

Нам главное успеть заработать побольше ден..

Raynor_Jim, мы видим, что грусть и уныние овладели космосом.

ахха, а ведь я ещё не дочитал )

СР не объявляло о своём закрытии.

Может быть, они восстанут из небытия и помогут нам нести чушь печатное слово во все уголки Вселенной?